Маги Красноярска отзывы. Магические услуги в Красноярске.

Тема для анекдотов и шуток!!!

Приходит мужик в банк.
"А вы правда кредит под честное слово даете?"
"Правда, отчего ж не дать. Вы ведь отдадите!"
"А если не отдам?"
"Ну, когда перед Богом предстанете, в глаза ему посмотрите, вам стыдно
будет".
"Э, ну когда я еще предстану..."
"Ну, если 5-го не отдадите, то 6-го и предстанете!"

Едет дед на запоре домой, тут запорожец ломается, ну дед вышел стоит голосует.
Феррари останавливается, от туда мужик говорит деду:
-Давай отбуксирую тебя, только ты это смотри, я люблю быстро ездить, если че, дальним моргай я сброшу.
Делать нечего зацепили поехали 40 60 70 100км.ч Вдруг их на полной скорости Бугати обходит, ну мужик и давай с ним гоняться 200 250 300.
А дед весь белый, моргает и на полной скорости пролетают они пост.
Мент стоит с радаром весь пятнами пошел весь, к нему капитан подходит и спрашивает:
-Че случилось с тобой, че трясешься весь?
А он отвечает заикаясь:
-Прикинь Бугати с Феррари под 300 пролетели, а сзади запорожец фарами моргает, мол пропусти)))))))))))))))))))))))

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
— Так,отец,почему превышаем?
— Да как же,я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
— Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

Постовой ГИБДД останавливает машину. анекдoтoв.nеt
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

В магазине «Мир ковров».
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Rеnаult!
— А за границу?
— За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

— Дорогая я был с Катей и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали оглушительный взрыв возле двери и к нам вошли трое террористов—смертников, психопатов, они переломали мне руки и искололи все лицо. Мои друзья мертвы. Я в больнице без рук, сообщение написала медсестра.
— Кто такая Катя?

— Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели. — Любимый, с тобой что—то случилось?! — Да. Я ох**л.